-
jag klarade av att stoppa mig, så bara 8 nya sår. tack muddä.
mörker
jag orkar inte.
jag orkar inte leva.
jag orkar inte dö.
jag orkar inte mer.
i miss your hand in mine.
natten trycker på mig från alla håll och ditt spöke hemsöker mig. dina gamla ord ekar i mig och minnena blöder i mitt hjärta. känner spöket av din hand i min och jag går sönder inuti. jag saknar dig så mycket och önskar att du kunde använda din röst. prata med mig, prata med mig för jag saknar din röst.
natten trycker på och jag känner mig osynlig. du verkar har glömt bort mig helt, som om jag inte vore mer än det förflutna för dig. jag vill inte vara det förflutna, men jag vet inte om jag vill vara din framtid heller. det jag vet är att jag vill vara en del av den. jag saknar dig, min bästa vän. prata med mig.
-
jag drömde en hemsk mardröm i natt. du var så hemsk, så elak. kanske drömde så för att du aldrig hör av dig.. saknar dig så mycket.
jag vill inte sova mer, jag vill inte drömma mer. hoppas madeleine, johanna, linn eller någon kommer in på msn snart. behöver prata med någon så jag glömmer drömmen.
inte igen
det dunkar i mitt huvud.
svik mig inte.
-
"för första gången på väldigt länge har jag seriösa självmordstankar" - det skrev jag nu, innan jag insåg att det blir fel. jag är ju rädd för döden. jag är rädd för allt. jag vill supa, dansa, röka och kramas med vännerna. borde slösa pengar på alkohol. men nej, jag ska inte vara en som dränker sorgerna i alkohol. så nej. nej nej nej nej. jag är rädd.
stressad och sömnlös
jag har inga theralen. jag kan inte somna utan dom. sonatan funkar inte utan dom. jag är sömnlös. tur att jag har lite sovmorgon imorgon i alla fall.
känner mig så stressad. har tusen skolarbeten att göra. eller nej, inte tusen, men massor. och en massa annat. jag måste också sy klart klänningen innan fredag, och jag insåg nu när jag låg och försökte sova (tänkte en massa) att jag inte kommer klara det. jag måste klara det. tänk om jag inte klarar det?
klänning, matteprov, ett till matteprov, filmanalys, födjupningsredovisningen på kuhi, bokrecension, välja bågar till mina nya glasögon (som jag måste ha ASAP), städa rummet, skriva alla veckoblad jag missat till DBT-gruppen, kolla igenom alla hundra blad som dom gått igenom på DBT-gruppen, göra alla glada och massa mer.
det är två veckor kvar av skolan, klarar jag av den här stressen?
JAG BEHÖVER THERALEN.
känner mig så stressad. har tusen skolarbeten att göra. eller nej, inte tusen, men massor. och en massa annat. jag måste också sy klart klänningen innan fredag, och jag insåg nu när jag låg och försökte sova (tänkte en massa) att jag inte kommer klara det. jag måste klara det. tänk om jag inte klarar det?
klänning, matteprov, ett till matteprov, filmanalys, födjupningsredovisningen på kuhi, bokrecension, välja bågar till mina nya glasögon (som jag måste ha ASAP), städa rummet, skriva alla veckoblad jag missat till DBT-gruppen, kolla igenom alla hundra blad som dom gått igenom på DBT-gruppen, göra alla glada och massa mer.
det är två veckor kvar av skolan, klarar jag av den här stressen?
JAG BEHÖVER THERALEN.
sjukligheter
jag är förkyld, hostar och nyser och trött i hela kroppen. jag har svårt för att vara förkyld, tycker inte om när jag är sjuk på det sättet också. det är nog mycket problem med borderline och PTSD.
kunde inte fara på min DBT-grupp idag, och kommer kanske inte orka hästkraft imorgon. behöver verkligen dom terapierna. behöver dom för att överleva.
jag har inte skadat mig själv på länge nu, jag bättrar mig på den biten i alla fall. det är bra.
hej
jag är sjuk, tyck synd om mig :(
jag faller i bitar.
jag har ingen ork.
jag har ingen tid.
och jag har en hemsk huvudvärk som aldrig går över.
kramas?
jag saknar honom.
hjärtat gör ont. livet gör ont.
jag saknar honom, jag saknar honom.
glömmer allt det onda han gav mig,
kommer bara ihåg det vackra.
jag saknar honom.
önskar jag kunde komma vidare,
glömma allt.
det värsta är att jag vet att det inte kommer gå.
jag kommer aldrig glömma honom.
men jag måste,
jag måste lära mig gå vidare.
men just nu saknar jag honom.
DBT
idag börjar min nya DBT-grupp. känner mig nervös.. sist jag gick i en så slutade det inte så bra. orkade aldrig gå dit. men jag hoppas jag orkar nu, hoppas jag klarar det.
jag vaknar inte längre. jag bara sover. idag missade jag mitt uppspelningsprov (jätteviktigt) och mode & designen (superviktigt, där jag syr mig balklänning). jag blir så arg på mig själv.. jag vet inte vad jag ska göra åt det. och ingen lärare kommer att förstå mig..
men nu måste jag skynda mig, måste hinna sminka mig lite så jag känner mig lite bekvämare.
XOXO
livet är en karusell.
allt snurrar,
och jag blir yr.
och jag blir yr.
meds
jag klarar inte av det här.
jag bara äter, äter och äter.
jag blir aldrig mätt.
och jag har ont överallt.
biverkningarna förstör mig.
jag hatar cipralex och lamictal.
less less less.
jag vill bara hoppa av skolan, låsa in mig i mitt rum och bara försvinna ett tag.
jag vill inte klaga egentligen, men är bara så less på vissa lärare, elever och lektioner.
less less less.
arg arg arg.
ledsen ledsen ledsen.
ångest ångest ångest.
borderline borderline borderline.
-
jag känner mig sviken. övergiven. utelämnad. ensam. sorgsen.
och nu vet jag inte ens vad jag ska skriva mer.
och nu vet jag inte ens vad jag ska skriva mer.
borderline
-
adhd/manodepressiv
typ alla symptom stämmer. tror att det låg något i karins funderingar kring adhd, och annikas kring manodepressiv.
-
jag är less på att ingen som läser min blogg bryr sig.
bipolär.
nu fattar jag varför karin och annika tror att jag är bipolär. ena sekunden var jag världens lyckligaste, andra jättearg, tredje jätteledsen. men det ledsna släpper inte. ångesten trycker på, jag tappar känslan av verklighet.
jag är rädd för mig själv.
önskar att du inte sov nu, önskar att jag kunde prata med dig nu.
jag är rädd för mig själv.
önskar att du inte sov nu, önskar att jag kunde prata med dig nu.
